Dependencia emocional.

         De forma sucinta, sencilla, y  con un lenguaje atrayente,  como si de una viñeta se tratara Arun Mansukhi, en TED, nos hace una visión de las diferentes relaciones, tanto de como se forman , como se  estructuran y mantienen. El tema se vislumbra complejo y amplio, pero para quién, como los que somos profanos en la materia, gustamos de píldoras de psicología que nos abran  pequeños caminos o información para tener otra mirada o ampliar  la nuestra   sobre nosotros y los que nos rodean.

      He aquí un resumen  de su intervención.

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL está mal vista en nuestra sociedad. Es sinónimo de personas pegajosas, pesadas que necesitan del otro, va en contra del sentido  del sentido del hombre adulto independiente, autónomo....

    No obstante nos olvidamos que forma parte de nuestro ADN humano y de mamífero, y que somos la especie más social y más dependiente de los otros que hay en el planeta.

     La dependencia va asociada a la infancia y en nuestro pensamiento ordinario está el pensar que vamos evolucionando poco a poco hasta la  INDEPENDENCIA  que  conseguimos al llegar a adultos. No obstante la dependencia nunca desaparece, va cambiando. Pasamos sólo de recibir a dar y recibir en la edad adulta. El objetivo del adulto es pasar a depender horizontalmente, o sea, dar y recibir. Uno cuida y el otro recibe, pero también el que recibe cuida y ambos dan. Esta sería la relación ideal de dependencia entre adultos. La INTERDEPENDENCIA. Si un adulto  llega a ser totalmente independiente en esa evolución, sería un adulto patológico, tanto social ( viviría en soledad), como emocional ( no tendría empatía ninguna por los demás).

    Pero, hay muchos adultos que no llegan al nível horizontal de  la dependencia emocional o de la  interdependencia. El mundo está lleno de relaciones horizontales incompletas, otros que se han quedado para siempre en las verticales etc.  Hay padres muy buenos cuando el niño es pequeño y pierden su capacidad en la adolescencia del niño. Hay  hombres y mujeres que en su relación de pareja no buscan la dependencia emocional horizontal, sino más bien su ideal es la vertical, propia de la infancia. O bien quieren  convertirse en cuidador buscando a alguien a quien cuidar, a quien salvar, o a quién dominar   o al revés  buscan a alguien que le cuide, que le salve de sus problemas, o a alguien a quién someterse. ESTAS NO SON RELACIONES SANAS, cualquiera que sea.

     

      ¿QUE HACE FALTA PARA TENER RELACIONES SANAS ENTRE ADULTOS?.

             Respuesta:    AUTONOMIA   e    INTIMIDAD.

      ¿COMO SE CONSIGUEN AMBAS?

             Respuesta:  ATRAVÉS DE LA REGULACION EMOCIONAL.

                                 y    LA     SEGURIDAD RELACIONAL 

        Regulación emocional es todo lo que yo hago para influir sobre mi estado de ánimo y mis emociones. Los seres humanos tenemos dos grandes tipos de Regulación emocional:

                                      .-  AUTO-REGULACIÓN.

                                      .-  CO-REGULACIÓN.

        Autoregulación:  Es todo lo que hago yo sólo para influir sobre mi estado de ánimo. Pautas particulares para gestionar mis emociones. Puede ser la meditación, el hacer deporte, el relax.

        Co-Regulación:  Es lo que hago con otra  u otras personas para ayudarme a la gestión de mis emociones o para encontrarme mejor. Por ejemplo me dan una mala noticia y necesito contarlo, hablarlo con la pareja, amigos etc. y eso me ayuda  a descansar esa emoción. Me encuentro mejor al hablarlo, estoy haciendo co-regulación.

      Ya puesto en este punto, vemos como hay personas muy buenas autoregulándose y muy malas coleregulándose y viceversa.

      Ante un conflicto el autoregulador, tiende a aislarse, porque necesita autoregularse, estar sólo, es su forma de gestionar esa emoción. Hasta que  se autoregule no quiere contactar con los demás. El co-regulador, ante el conflicto precisa del otro, necesita a los demás, huye de encontrarse sólo. Necesita estar con gente. Estamos hablando de casos extremos de ambos sistemas, podemos ir viendo más o menos graduación hasta llegar a la situación casi ideal  de combinación de ambos sistemas.

       Ahora bien, pensemos por un momento, en algo muy habitual, como es que  los citados anteriormente, autoregulador y coregulador,  formen pareja.   Un desastre. Ante el conflicto el autoregulador huye y el coregulador va corriendo a buscar al otro, pero no se encuentran, cada vez se van a separar más. La pareja es inviable.  Se van a  descoregular mutuamente. Ninguno de los dos va a gestionar las emociones surgidas del conflicto. Este es el elemento central que distingue a las parejas que funcionan bien de las que no funcionan o funcionan mal.

       CON LA DESCOREGULACION, no se resuelven los conflictos, sólo  se aparcan. Y las relaciones son para  RESOLVER LOS CONFLICTOS de la vida, no para aumentarlos o crearlos. El problema no son los conflictos, sino como resolvemos los conflictos.

 Seguridad Relacional ,         O como  de seguro me encuentro cuando estoy sólo o como de seguro me siento cuando estoy con gente. 

         Otros dos factores fundamentales en este equilibrio humano son tener  CAPACIDAD DE AUTONOMIA Y CAPACIDAD DE INTIMIDAD CON LOS DEMÁS.

        Si tengo capacidad de autoregularme  y tengo capacidad de estar bien solo: TENGO CAPACIDAD DE AUTONOMIA.

        Si tengo capacidad de estar bien con los demás y  sé co-regularme:   TENGO CAPACIDAD DE INTIMIDAD.

         Estos dos factores AUTONOMÍA E  INTIMIDAD, es lo que necesitamos  para tener relaciones adultas  sanas y completas. Esto es la perfección, ojo, esto es lo raro,  no es lo normal. El que tenga esos dos factores  es ideal, son los llamados "verdes", son ideales para cualquier relación. Pero  en medio del camino están las imperfecciones y los desajustes.

       Así podemos encontrarnos con un exceso de querer coregularse y eso nos lleva a personas que su miedo, a veces inconsciente, es que los dejen de querer. Es el AGRADADOR-CUIDADOR.  Son personas que por el miedo a ser abandonados tratan de agradar continuamente, están siempre buscando el beneplácito de los otros. El miedo al abandono emocional  les lleva a que les cuesta mucho  decir que no.  Se curran un montón su coregulación. Son dependientes sumisos. Son ideales  al menos uno  , hasta que se queman, para un trabajo de equipo, pues se encargan de los marrones que surgen y están dispuestos para todo.   Corren el RIESGO DE SUFRIR RELACIONES ABUSIVAS, dependiendo de la suerte de  con quién caigan.

      En el lado contrario vamos a  ver al EVITATIVO. El que tiene miedo a ser invadido y se aleja de los demás . Es una persona que tiene menos emociones que los demás, por ello no comparte el mismo lenguaje emocional y se aleja de los demás. Cumple en su relación, se relaciona, pero no intima. EL EVITATIVO EMOCIONAL, depende poco o nada  de la opinión de los demás, le da igual. Se cansa muy pronto o no quiere si tiene que cuidar a alguien. Tiene miedo a ser invadido, a perder su autonómia. Necesita estar alejado de los demás. Ellos no lo saben, pero tienen o sienten menos emociones que los demás, eso les lleva a mirar al resto como raros, creen que están locos y es porque ellos no sienten las mismas emociones que ellos. Algunos están incluso desconectados físicamente, por ejemplo los que bailan fatal  ( un  vulgar estereotipo de informáticos  podría valer.... con las reservas de la generalización y el perdón a los informáticos).
      Hay evitativos evidentes o de libro , como el que nunca ha presentado a su familia, amigos etc. se le ve claramente su  perfil de evitativo. No obstante hay otro tipo que sería el evitativo emocional que  se presenta aparentemente  como muy normal en los aspectos formales pero el problema es que cumple pero no intima, no conecta de verdad.  Parece que , pero la intimidad, el abrirse, le cuesta horrores. Su autoestima no depende de la opinión de los demás, sienten que los demás le demandan mucho, que le piden mucho  y mucha vinculación afectiva. Se cansan y se sienten culpables  de que no  están a la altura del amor que reciben

      Existe otra clase, complicada y que no interesa, que son los DOMINANTES.  El dominante tiene miedo a que si los conocen de verdad los abandones. No se fia de los demás. Tienen baja valía de si mismo, por eso utiliza el control  sobre los demás. Estos son los peores, los que hay que evitar.
     El dominante utiliza el CONTROL sobre los demás. Este Control es aveces AGRESIVO, y otras directo o indirecto. Es el caso de los cuidadores castradores.  Te quiere tanto que te asfixia.   (   recordemos la película Misery, donde una persona enamorada secuestra a un escritor  para tenerlo para si y llega a  romeperle las rodillas para que no pueda escapar). Este es el caso peor , si te toca de pareja. Y como queda dicho no tiene porque ser agresivo en las formas para ser dominante, puede ser chantajista emocional de forma indirecta o cuidar para dominar al otro. Su relación será siempre enfermiza por el control . La madre que deja salir a su hijo pero le dice que le llame varias veces, que ella de noche se despierta y no lo pasa bien, que es probable que se ponga enferma  que de noche le sube la tensión y puede surgir un infarto etc. es un control indirecto de un dominante, aunque no lo parezca, y es un dominio agresivo pasivo. En este grupo, ya hemos dicho está también el cuidador-castrador que consiste en que te cuida tanto que te hace dependiente de sus cuidados y de esta forma te tiene dominado y controlado, sin ti no es nada.

       ¿ Que Parejas con éxito podemos formar?
      Ninguno de estos bloques que hemos citado, pueden formar pareja entre ellos. No pueden tener relaciones horizontales.
         Estos tres grupos (  Agradador-Evitativo-Dominante) difícilmente pueden formar relación con los que hemos llamado Verdes  ( los perfectos ) los que autoregulan y coregulan perfecto.
          Dos Agradadores-Cuidadores, serían un fracaso de pareja. Los dos intentando agradar y cuidar, no habría mercado para los dos.
          Dos evitativos: Imposible, si casi no se saludan por la calle, como pareja sería nefasto.
         Por el contrario, podemos imaginar el éxito entre un Agradador-Cuidador y un evitativo. Sería la bomba. El Agradador teniendo a quién salvar, no puede evitarlo, sería fascinante para él. Poder ayudar a un ser desvalido que habla poco, que agacha los ojos, que es tímido. ohh.
        Un dominante y un sumiso encajan perfectamente,  al contrario dos dominantes nunca encajarán. De hecho hay muchas parejas de este tipo, el encaje es muy bueno. Con estos, salvo que encajes perfectamente, son  que los que no puedes formar pareja. Son las luces rojas  para formar pareja.

         Terminamos con dos citas que representan los dos polos de entender la relaciones social- emocional entre las personas.   "Debemos apegarnos o morir"  de un poeta inglés y la cita   tan conocida de Sartre de " el infierno son los otros".  Ambas reflejan la forma tan opuesta que tenemos de entender el mundo. El primero sería un coregulador puro que no se entiende consigo mismo, no es nada sin los demás. Y en el caso de Sartre es todo lo contrario, se autoregula en exceso y su problema son los otros, que le estorban continuamente en su autoregulación. 
     En medio de estos polos existen un amplio rango de relaciones y combinaciones de variables y que  pueden profucir y producen lo que llamamos   RELACIONES SANAS. 
       Las relaciones son muy importantes porque estas relaciones sanas son las que  nos ayudan a crecer emocionalmente, ya que sólo nos  conocemos cuando estamos en contacto o en la relación con los demás. Hay parte de mi que no quiero ver que sólo salen cuando las contrasto con los demás. Son también muy interesantes porque si se resuelven los conflictos bien, ayudan a que aprendamos a querer a las personas  que cometen errores, que se equivocan etc.